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  • 念兹在兹就是我的人生

    2019年04月29日 11:13  菩提书院 微博 收藏本文     
    念兹在兹就是我的人生念兹在兹就是我的人生

      文/净真

      算上放假的时间,学习《入菩萨行论》第五品《护正知》,差不多花了八十几天的时间。如果每天有1000个念头的话,在这两个多月时间里,差不多有8万多个念头;如果每天有10000个念头的话,那就有80多万个念头了。数量好庞大啊,不算不知道,一算吓一跳。这些念头有善的,有不善的,有无记的;有能够觉知的,有不觉的;有重的力量强的,有轻的力量弱的;有相似相同的,又有莫名其妙的。

      回观这两个多月所冒出来的那些粗重念头,细细探究念头里的人生故事。

      一、生活中

      念头之一:对儿子绵长的牵挂。

      儿子毕业前,总算在美国找到了工作。我们去美国后也一起去了他工作的地方,那是一个美丽的旅游度假胜地,是一个新兴的小镇,物价很贵,房租很贵。几乎没有一个说中国话的中国人,能够遇到的看似中国人的人开口都说英语,大抵都是二代或者三代了。儿子说找不到一个可以说中国话的人,那是一件很要命的事。他并不擅长与美国人打交道,不擅长很快与陌生人熟悉起来。他那份因为遇不到中国人而生的抓狂和寂寞很快就传染给了我们。

      于是我与他爸的牵挂开始绵长、稠密起来,对于他的情况又帮不上忙,只能干着急,恨不能天天给儿子打电话,但是远水救不了近火。只能祈求三宝加持他在外面能够平安喜乐,能够遇良师益友,只能默默地留意他的朋友圈动静。

      细细反思这份牵挂,隐隐地含着一份担忧,这样的念头真的不好。于是开始调整,遇不到说中国话的中国人,正好有机会多说英语,提高英语口语水平。

      美国人总体来说还是很友好的,只要守法,遵守规则,好好干活,我想公司同事会对他好的。这个公司很赚钱,给的薪水在当地还算可以,公司福利也不错,关键这个工作是正命的工作。儿子能够找到这样的工作已经很不错了。

      如果说寂寞的话,只要内心有孤独,即使有很多中国人也还是寂寞的。

      我们在中国,管好自己,不给儿子添乱可能是未来很长时间里要做的。不去担心儿子啦,先管理好自己吧。

      念头之二:要在美国买房吗?

      6月份去美国,人民币汇率还是642元/100美元左右。这两个月竟然快速贬值,都快690元/100美元了。儿子在美国的房租那么贵,是否干脆在美国买套房?买多大的房子?钱怎么汇出去?我喜欢的房子,儿子喜欢吗?那个公司儿子会呆几年,明年能不能就抽到H1B签证?万一几年后回国,那边的房子又怎么办?又是一堆想法。

      这个问题想得比较累人,关键是没有那么多的现金流,又有外汇政策限制。想想算了,等到儿子适应、稳定了再说吧。

      于是不再天天牵挂汇率,不再想着怎么倒腾资金。我也知道,对房子之事,好像又陷入到了一种驼鸟状态,在中国买房也不是时机,命啊。

      念头之三:多念老公的好,生起感恩心。

      从美国回来,身体又弱得很,又开始喝中药。老公煎药,还负责烧饭,我就干些洗衣服、叠衣服之类的轻活。

      这期的婚姻真的说不上很好。有时候反问自己,如果与另外一个人结婚会怎么样?认真地扪心自问后,得出的答案是:“也不会好到哪里去。”这是一个令人沮丧的答案。然,这应该就是事实真相。

      要想继续过日子,除了多念念他的好,多多感恩他,可能还真的没有别的副作用小的办法。

      二、工作中

      念头之一:这个软件太难学了,我都快忧郁了。

      今年上面下发了目前世界上最流行的大数据处理软件——SAS软件让我们自己学习和探索。这个软件很高大上,门槛高,网上可以找到的资料很少,能够找到的也大多是英文的,同时它又涉及编程。这对我这个文科生来说实在是太难。而领导还是希望能够快点出成绩,划好时间线,于是不断逼迫自己熟悉软件。真的太痛苦,这个软件不是我的菜,于我这个用户体验很不好。每次摸索软件,回家都累得要死,完全是心累,就像在黑暗中前行一样。

      我希望上级领导给予很好的培训,领导说这么难的东东你们自己去摸啦。哇!这么难的东东!太好了,既然这么难,那就只能先拿出好态度,能学多少是多少吧,心中立马释然了许多。

      念头之二:愿我能成他人的良师益友。

      单位里首次试行新员工导师制,非常荣幸地成为业务导师之一。看着跟班的新员工,就像看到自己的儿子、侄子和外甥女一样。真心希望他们在外能够遇到良师益友,能够平安喜乐,能够很快上手,学习到工作的方法和技巧。

      有骨子里好为人师的情结,有作为佛弟子应有的承担,还有如期望自己的儿子在外面能够遇到良师益友一样。于是,正儿八经地设计规划、案例来传帮带,对于业务知无不言,言无不尽,愿我能成他人的良师益友。教学相长,我相信我与新员工能够相互增上,共同成长。

      三、修学义工行中

      念头之一:让我的推送自带体温,激活睡眠户,感化新增户。

      7月底开始承担三个书友群维护,以文宣角度每天推送适合书友阅读的内容,是一种文化传播。几年前曾经在菩提心灯群中做过类似义工,所以总体得心应手,换位思考后,我给自己的推送定位为如与友人散步交流,早晚各一顿文化餐,早上文章、晚上音乐,周末读诵或者电影推荐。

      每天会去浏览网站几遍,找文章倒也不难。写好推送词成为每天的用心法门,要有温度,不是硬生生的一键转发。推送词一定是原创,一定是从我心中流淌出来的。

      储备的美妙音乐并不是很多,要去找去听,有的时候会不自觉地陷入对相应音乐的贪爱之中,费了太多时间。这个需要借力,可以省出些时间来做别的事。

      念头之二:不用再纠结,还是看看好的吧。

      其实在班级建设中,可以提升的地方很多。但常又心力不足,盼着换届的心态,谁爱做班长谁做去吧。经常盯着不足的地方,但又无能为力,憋屈得慌。

      某天突然冒出一个念头:我为什么总是盯着不足的地方?难道不能赞叹好的地方吗?为什么心中常念的是我以为不精进的师兄?难道精进的师兄不值得我好好去随喜和陪伴吗?

      换了个角度,就像换了一片天。挺好的,走中道耶,走中道。

      念头之三:嗔恨之所以嗔恨,那是嗔恨种子破土而出。

      因为一句话,也可能是最后一根稻草,反正,我对师兄发火了。既愤怒又委屈,然后开始了各种念头的上窜下跳:

      1、好,既然你想这么做,你爱作主你作主去吧,你那么能干你去干吧,大不了我撤,不玩了。后来发现这是我遇事后经常有的一种逃避心态。

      2、这种愤怒嗔恨心理很累人。算了,不嗔了,可是才下眉头却上心头。这次力量有点大啊,只能如实面对了。如果这句话换一个人说,我会如此发飚吗?是在乎这句话,还是在乎说这句话的人?可能是在乎说这句话的人多了些。哇,粘著了。不粘著,下来修不粘著。

      3、这把火发大了,火烧功德林啊。兢兢业业做义工,好不容易积了点资粮,一下子就烧得只剩下些瓦片了,不合算。

      4、导师说“人与人之间的关系是无常的”。真是真理,我以为与这位师兄前世就有良缘,不会“友谊的小船说翻就翻”。一句话就翻了,可能也有自己一厢情愿地认为关系挺好的。

      5、不管怎么说,这位师兄还是非常值得随喜和赞叹的,承担了那么多岗位,热情而进取,积极又主动。那句话,可能不是我理解的那个意思。

      6、《百法》认为“种子生现行,现行熏种子”。如此之大的嗔恨之心,根本原因不是别人说了什么,而是自己内在的嗔恨种子力量很大,破土而出。

      7、好吧,算是自我消化了这个嗔恨之心。可能也回不去当初了,那也不用强迫自己,该干嘛就干嘛。

      念头之四:防止妒令智昏,真的与他无关。

      电视剧中的爱恨情仇演绎来演绎去,有一个重要原因就是妒忌,因妒而恨的故事举不胜举。也常常提醒自己莫要妒令智昏,还经常自诩自己不是个爱妒忌的人。

      这次发火,看着内心嗔恨之火苗迅速窜高,才发现只是妒忌的燃点有点高,妒忌源不是非常广泛而已。

      如果你要爱一个人,那就好好地宠他吧;如果你要害一个人,那你就好好地宠他吧,他周围的人因为妒忌就可能想尽办法害他。

      突然间就明白甚至体验了宫斗剧的很多情节和心理设计。这次发火,真的与他无关,要防止妒令智昏,绝不扩展外延。

      还好,修学佛法好几年,没有白学。要不然,可能城门失火殃及池鱼了,还自以为是地认为都是别人的错,自己就是一个大无辜,还可能变成一个祥林嫂。

      还是感恩三宝吧,感恩师兄吧,终于又认识自己真面目一回了。

    文章关键词: 当下 修学 真面目 良师益友

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